Главная >> Медицинские статьи >> Сексология

Охотницы за чужим счастьем

Есть женщины, единственная цель которых – найти и «приручить» женатого мужчину. Почему они так поступают? Что делать женам, если на пути их счастливого брака встают «разлучницы»?
Советует кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт, профессор Института психоанализа при МГУ Александр Моисеевич Полеев. На прием ко мне двадцативосьмилетнюю Юлю привели две подруги. Обе очень волновались, а Юля источала спокойствие. "Доктор, ну объясните ей, что она ненормальная, что ей лечиться нужно. Дружим с ней пятнадцать лет, с девятого класса. Посмотрите на нее: красивая, образованная, одевается со вкусом, а до сих пор не замужем. У меня уже второй брак, Галя год назад вышла, а у нее даже жениха нормального нет. Ведь всю жизнь она только с женатыми мужчинами встречается. Как в одиннадцатом классе влюбилась в физика, так до сих пор остановиться не может. Семь или восемь мужчин у нее было – все как один женатые, а половина еще и с детьми. Помогите ей прийти в себя и выйти замуж".
Подруги, «сдав» мне Юлю, ушли. Клиентка была со мною откровенна, потому что и сама часто задумывалась над своей проблемой. "Сама не знаю почему, но меня всегда интересовали только те мужчины, у которых есть семья. Они кажутся мне интересными, содержательными, значительными. А молодых людей без семьи я воспринимаю как милых мальчиков, с которыми вполне можно сходить в кино или на концерт, но всерьез встречаться – никогда. Подруги говорят, что я пытаюсь разбить семью, – это неправда! Дело в том, что я не хочу замуж. Вы, наверное, в это не поверите: ведь каждая женщина мечтает создать семью, завести ребенка. Или посчитаете меня ненормальной… но я говорю правду. Да, я любила своих мужчин, наверное, даже слишком сильно – но жить вместе я не хочу. И насчет ребенка я еще не решила.
Мучает ли меня совесть по отношению к женам моих любовников ? Да, иногда очень сильно. Самой большой моей любовью был Олег – я тогда училась на пятом курсе, а ему исполнилось сорок. В его объятиях я испытывала такое, о чем большинство женщин, наверное, и не мечтают. Но когда он рассказал мне, что его девятилетняя девочка больна диабетом и жена отдает все силы заботам о ней, я нашла в себе силы сказать Олегу "нет". После этого "нет" я несколько месяцев провела в депрессии, первые две недели просто лежала на диване в какой-то черноте, ничего не ела – но не позвонила ему.
Честно говоря, я и сама хотела бы встречаться с человеком свободным, не связанным семьей – но что делать, если "свободные" не вызывают у меня никаких чувств?" Эти загадочные женщины
Исследования Робин Норвуд, Патрика Карнеса, Луизы Каплан и многих других психотерапевтов, в том числе и мои, показали, что "любительниц семейных мужчин" можно четко разделить на две группы. Женщины первой группы стремятся за женатых замуж: они терпеливо развивают и углубляют интимную связь с ними, переводя "роман на стороне", иногда просто случайную для мужчины связь, в серьезные отношения и даже в новый супружеский союз.
Красавицы второй группы замуж вовсе не стремятся. Да-да, вопреки распространенным представлениям, существует категория женщин, которые вовсе не стремятся создавать семью. Хотя иногда, с течением времени, у них возникает желание иметь ребенка. Подобных женщин немного, но их доля в женском населении медленно, но верно повышается. Да, конечно, в своем нежелании семейной жизни они никогда не признаются. Напротив, своим родным и друзьям они постоянно твердят о том, как они хотят замуж, как мечтают о семье. Но встречаются и любят они мужчин женатых, чаще всего – прочно женатых. По их словам, "так уж случилось, они над собою не властны", они предпочли бы в качестве объекта своих чувств человека свободного, но "сердцу не прикажешь". Со временем и окружающим, и им самим становится ясно, что они намеренно исключают из своей жизни потенциальных женихов.
У женщин обеих групп есть общая черта: они высоко оценивают мужчин " женатых с детьми " и в грош не ставят тех, кто еще не состоит в браке. Благополучно женатые кажутся им содержательными, солидными, надежными; неженатые – легкомысленными и поверхностными. И такая оценка мужчин обнаруживается у них с молодых лет. Как правило, воспитаны они одинокой матерью – хотя иногда их детство протекало и в полных, но "холодных", формальных семьях, где реальных эмоциональных отношений с отцом у них не было. При использовании более глубоких методов исследования обнаруживается, что они не верят в собственные способности правильно оценить мужчину, разобраться в его характере и в его ценности. Они могут полюбить мужчину лишь тогда, когда его ценность, его место в мужской иерархии определено другой женщиной – женой. Кроме того, они вообще привязываются только к социально благополучным, успешным мужчинам – неудачники их совершенно не интересуют.
Женщины первой группы стремятся выйти за благополучно женатых замуж, хотят создать семью с человеком стабильным, достойным и проверенным. И очень часто им это удается: я не устаю поражаться их терпению и настойчивости. Роман с женатым человеком во многих случаях связан с неудобствами и даже унижениями: уикенд он проводит с семьей, звонить ему можно только на работу, свидания нечасты и иногда срываются. Но наши "охотницы" терпят все, даже "крутые разборки" с женами. В конце концов любовник осознает, что столь любящую, преданную и темпераментную женщину ему никогда не встретить – и создает с ней семью. Женщины второй группы замуж совсем не стремятся, как правило, по одной из двух причин. Первая из них – интимофобия, подсознательный страх тесного эмоционального контакта. Этот комплекс всегда формируется в раннем детстве во взаимодействии с импульсивным, часто резким и грубым родителем противоположного пола. Субъективно он проявляется в напряженности, тревоге и даже страхе при совместном проживании с мужчиной и мощной потребностью в прекращении отношений через год или два.
Другая причина, встречающаяся гораздо чаще, – психастения, особый склад характера, основу которого составляет повышенная психическая истощаемость. Страдающие ею представительницы прекрасного пола осознают, что совместная жизнь с мужчиной, забота о нем, постоянное с ним общение и взаимодействие, воспитание ребенка для них слишком нагрузочны, они этого "не потянут". Психастения часто сочетается с высокими умственными способностями и тонкой эмоциональной организацией. Женщинам с психастенией приходится объяснять – самим себе, родным, близким, коллегам по работе и просто знакомым, – почему у них не получается с замужеством. Естественно, невозможно сказать кому-либо: "Знаете, у меня психастения, совместная жизнь с мужчиной мне не под силу!" – никому не хочется признавать собственную несостоятельность, тем более в такой важной сфере жизни.
И вот тут-то роман с женатым человеком оказывается "палочкой-выручалочкой". " Я очень хочу замуж, но я полюбила женатого человека и не хочу, не могу разрушать его семью. Лучше остаться незамужней, но быть с любимым человеком. Да, у меня есть женихи, но мне никто не нужен". Аргумент "Я люблю Васю и не хочу быть ни с кем другим, даже если с любимым быть невозможно" в нашей российской культуре является "священной коровой " и никакой критике не подвергается. Психастеничка может жить спокойно: все считают ее нормальной женщиной, которой просто не повезло – влюбилась в женатого.
Кстати, психастения обладает свойством годам к 30–33 проходить, и тогда противницы брака становятся ярыми его сторонницами, но создать семью в этом возрасте уже потруднее. Новый взгляд
"Охотницы за женатыми" всегда вызывали интерес психологов и психотерапевтов. Нас привлекала загадочность этого феномена, происхождение столь необычной особенности женской психики. Страсть к семейным мужчинам порождает множество обид и психических травм. Незамужние женщины психологически в целом более уязвимы, чем замужние. Дело не только в отсутствии эмоциональной поддержки мужа, но и в том, что они лишены возможности обучиться у мужчины его стойкости, его защищенности от этих травм. Перенять лучшие качества друг друга представители разных полов могут только в супружестве, причем в супружестве благополучном и длительном. Никакой роман, даже самый страстный, столь существенного взаимного "обучения" не дает.
Конечно, мы можем помочь "любительницам женатых" справиться с психическими травмами, но не можем избавить их от основной проблемы, не можем переключить их интерес на свободных мужчин. Но в последнее десятилетие интерес к дамам, составляющим предмет нашей беседы, значительно усилился. Ведь одной из важнейших психологических проблем в наши дни является проблема распада зрелой семьи, семьи, существующей 15 и более лет. Излишне упоминать, что для оставленных жен, преимущественно сорокалетних, уход мужа является трагедией, от которой они, как правило, уже не могут оправиться и долгие годы проводят в тяжелом депрессивном состоянии. Сегодня распадается каждая пятая зрелая семья, но эта величина неуклонно растет. И, по мнению социологов, через пятьдесят лет муж будет уходить от каждой третьей сорокалетней женщины.
Мы, психотерапевты, традиционно видели корень этой проблемы в мужчинах, специфических особенностях мужской психики. Но вот исследователи разных стран стали обнаруживать интересное явление: мужья уходят не просто к молодым женщинам, а в половине случаев – к молодым женщинам, которые только женатыми и интересовались. Психологи стали пристально исследовать их поведение в этих романах и обнаружили, что в большинстве своем они активно и профессионально, но не прямолинейно склоняют чужого мужа к уходу из семьи. Обладая избирательной страстью к " женатикам ", они с радостью демонстрируют им такие чудеса в интимной жизни, которые женам даже и не снились. Ради близости с "охотницами" мужья оставляют жен-ровесниц и поселяются с молодыми особами.
И видятся нам эти молодые особы теперь не невинными жертвами, в которых влюбились уже не юные солидные мужчины, а вполне опытными и сознательными "охотницами за чужими мужьями", и этот муж – чаще всего в их жизни не первый, хотя и первый, кто предложил руку и сердце. Советы психотерапевта
На протяжении трех десятилетий своей практики я постоянно сталкиваюсь с полнейшим несоблюдением "техники безопасности" женами, считающими свой брак благополучным, а мужа – верным, преданным и неспособным к роману на стороне. Таким женам свойственно состояние "убаюканности" счастливым супружеством. Помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам. А среди последних водятся настоящие "акулы", нацеленные на женатых мужчин. Помните, что распад благополучной семьи, существующей 15, а то и 20 лет, вовсе не редкость. Не держите мужа в состоянии неудовлетворенности, даже если вы уверены, что близость ему почти не нужна. Если сами вы несколько утратили интерес к интимной жизни – имитируйте его, проявляйте инициативу.
Не оставляйте мужа одного надолго, не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно. Когда же роман с женщиной моложе вас состоялся, то ведите себя разумно. Скандалы и ссоры только подтолкнут мужа к уходу. Ваша задача – не оскорблять любовницу, а тонко показать, что она – обычная женщина, и оставлять ради нее семью совершенно неразумно.
Если же вы сможете показать мужу, что объект его страсти всегда испытывала склонность к семейным мужчинам – он разочаруется в своей избраннице. Помните, что у вашей соперницы есть одно очень уязвимое место: она всегда охотилась за чужими мужьями, и в ее интимной жизни практически не было перерывов. Этот факт вполне может отрезвить любого, самого влюбленного мужчину.

источник: pravda.ru

Источник: журнал Медикус Амикус на сайте http://www.medicusamicus.com/index.php?action=donor148
01.02.2007